Ich weiß njicht was ich machen soll. Bis vor einer woche hat noch alles super gepasst! Es lief noch nie besser zwischen mir und meinem freund. Und jetzt auf einmal benimmt er sich total komisch, er meldet sich nicht mehr und ist immer genervt. Er bemüht sich nicht mehr. Ich kämpfe um unsere Beziehung und er tut nix dafür. ...FUCKING-LIFE!!

Nr. 1765 in Sonstiges  |  Permalink  |  03.08.2010 um 19:58 von Anonym  |  0 Kommentare

Ich hasse dich. Ich kann nicht verstehn, wie du so unterschiedlich sein kannst, wie Tag und nacht... Mal bist du so richtig nett mit mir, willst irgendwelche Dinge mit mir unternehmen, wenn dir irgendetwas nicht passt, bin ich wieder die Schlampe. Ich bin deine Tochter. Aber du vergisst, das das mein Leben ist. Das man Gefühle nicht erzwingen kann. Das ich ein eigenständiger, freier Mensch bin. Ich lass mich nicht unterdrücken wegen dir! Mir langt der Stress die Depressionen, die du mir geschaffen hast. Die Hölle, die du mir machst. Ich sag s dir ganz ehrlich, ich will nichts mehr von dir wissen. Ein einziges mal, wirklich ein EINZIGES mal hast du mir gesagt, du hast mich lieb. Als ich im Krankenhaus erwacht bin. Beinahe gestorben wäre. Zu gerne , wirklich zu gerne hätte ich es, das du weisst, wie sehr du mich zerstörst. Bist du wirklich so blind? Warum merkst du das nicht? Ich bin nur dann deine Tochter, wenn ich dine tu die dir gefallen? Du vergisst, das ich ein eigenständiger Mensch bin, wie jeder Andere... ...an meine Mum..

Nr. 1764 in Sonstiges  |  Permalink  |  02.08.2010 um 12:19 von Jumpy  |  0 Kommentare

Habe keine Lust mehr auf „Er muss morgen arbeiten, bist du am Wochenende hier?“-Einladungen, kein Bock mehr auf Hüftschmerzen á la zu viel gejoggt, wenn doch später der Macker vorbeikommt, kein Bock mehr auf Dreierbeziehung, denn wenn sich die Wege trennen seid ihr zu zweit und ich allein. Ich hasse es, wenn man micht fragt „Wo guckst du Fußball?Wir zwei gucken in der Gemeinde, du kannst auch kommen.“. Kein Bock mehr auf Bauchstreicheln, Ficken aufm Sofa und naive Freunde (oder nicht-Freunde). Keine Lust mehr auf „Wir-Nachrichten“ bei StudiVZ, á la wir fahren dann und dann nach Meinhausen, wir sind dann und dann bei seinen Eltern, ey ich könnte kotzen. Kein Bock mehr auf „Wollen wir ne Runde Inliner fahren“-SMS, wenn er beim Sport ist, oder arbeiten, oder im Urlaub mit seinen Jungs, oder einfach saufen. Keine Lust mehr auf „Wir ziehen zusammen“-Gespräche und auf „Ne ich bin bei ihm“-Absagen. Ich könnte kotzen, wenn ich euch in der Mensa gegenübersitze und denke, merkt ihrs nicht? Mich kotzen ICQ-Aways á la „You make me dance like a fool forget how to breathe shine like gold buzz like a bee just the thought of you can drive me wild ohh you make me smile.“ an, das geht ja mal gar nicht....und Herzchen sind UNERWÜNSCHT, merkt es euch. Ich kann es nicht haben, dass es dumme Menschen gibt, die Freundschaften aufgeben, ohne was zu tun. Versöhnen ist das beste. Egal was war. Erster Schritt. Man, keiner kann sich Freundschaften kaufen verdammt. Und wenn ihr es merkt, wie wichtig euch das war, oder ist, verdammt verdammt dann ist es zu spät, verdammt... Keine Lust auf „Willst du zum Spieleabend kommen, es kommen Heinz und Maria, Horst und seine Freundin und WIR...ja und du...Hansi vielleicht“-Einladungen. Lasst es einfach. Es ist einfacher. Wirklich. Und nu? Fehlt noch was? Noch was vergessen? Ach ja, was ich gar nicht leiden kann, sind undisziplinierte, faule Menschen, die mich Streber nennen und sich wundern, dass sie 50% der Prüfungen nicht bestehen. Dumme Menschen eben. Das wars. Ach ne. Moment mal...da ist was in meinem Kopf, ganz hinten drin, jedesmal wenn ich die Wohnung verlasse und wiederkomme werde ich daran erinnert... Aber lebt er noch? Mein bester Freund? Tz bester Freund. Wer kann sich schon bester Freund nennen oder beste Freundin? Was ist das denn? Naja bald zieht er aus, dann werde ich nicht mal mehr durch seine Fensterbilder oder das Rütteln der Bierkiste an ihn erinnert....er ist dann einfach nur ein Kommilitone, der mit mir Chemie hört, den ich mal besser kannte...schade eigentlich... Was mir grad noch einfällt. Ich hasse Menschen die mich in Vorlesungen ablenken, weil sie zu spät kommen, Weil sie ihren Arsch nicht hochkriegen, morgens, zu müde, keinen Schlaf gehabt, egal. Dann halt nicht so viel ficken in der Nacht, dann geht das alles. Kein Problem. Und lernen anstatt zur Vorlesung zu gehen und nachher mich, Streber, fragen was dran war...und nachher doch nicht bestehen. Und ich hasse Menschen, die Größe 34 tragen und mir einreden wollen ich bräuchte nicht abnehmen. Lasst es einfach. Lasst mich doch. Wohlfühlen kann kein anderer so gut bestimmen wie einer selbst. Punkt. Und wenn ihr mich noch einmal als Pärchen-für-meine-Schwester-an-Pärchenabend-Ersetzer missbrauchen wollt, hab ich halt was vor. Was ist total egal. Ich bin Single. Ich darf das. ...FUCKING-LIFE!!

Nr. 1763 in Sonstiges  |  Permalink  |  01.08.2010 um 21:57 von Anonym  |  0 Kommentare

keine ahnung, was ich sagen soll. es zerfrisst mich. ich fang von ganz vorne an. des schuljahr ist ein neuer typ zu uns in die schule kommen. ich hab mich eientlich von anfang an mit ihm gut verstanden. er ist eine klasse höher als ich. wir haben uns immer in den pausen getroffen, und uns wirklich gut verstanden. mir ging es extrem schlecht. ich hatte probleme zuhause, mit alkohol, und mit mir selbst. er war immer für mich da. ich konnte ihm alles erzählen, er hat mir zugehört und geholfen. ich habe ihm alles anvertraut. hab ihm erzählt das ich zuhause geschlagen wurde, meine ganzen probleme und gedanken. wir haben jeden tag telefoniert, und er hat mich so glücklich gemacht. bei jedem fragen, wie es mir geht, bei jedem netten wort, ich schwebte auf wolke 7. doch lieben, wollte ich ihn nicht. ich wusste, erhat keine gefühle für mich. wer sollte mich auch lieben? ich bin es nicht wert. an dem einen FUCKING DAY, war es so weit. immer wenn es mir extrem scheisse geht, tu ich dinge ohne nachzudenken. ich wollte nicht mehr. der stress mit meinen eltern, ich hielt es nicht meehr aus. ich war wie weg. den ganzen tag hab ich geheult, irgendwelche leute im netz um hilfe gebeten. habe meine beste freundin angerufen, bin heulend zusammengebrochen und hab aufgelegt. ständig hab ich irgendwelche sachen zertrümmert. ich wollte nicht mehr. was hatte es efürn sinn, weiterzuleben?! ich hab tabletten geschluckt. mehrere hunderte. ich wollte ihn noch einmal anrufen, und ihm sagen, das ich ihn liebe. bevor es zu spät ist. mit diesem gedanken schlief ich ein. als ich erwachte, (6tage später), wusste ich nichts mehr. ich konnte nicht mehr denken. ich wusste nicht wo ich war, was mit mir geschah, ich wusste nichts mehr. von zeit zu zeit kam es. ich realisierte mit der zeit, das ich irgendwo liege. ich wusste nicht, wo. ich hatte so eine dolle vorstellungskraft. mag evt. schwul klingen, doch immer wenn ich meine augen schloss und an was dachte, glaubte ich, es wäre real. in dieser zeit habe ich mir immer ihn vorgestellt, und wirklich geglaubt, er war bei mir. dann, von zeit zu zeit, wie ein flashback, stiegen die erinnerungen hoch. und nachdem ich erfuhr, warum ich im krankenhaus bin, kam alles. ich erinnerte mich, wie ich nur noch getrunken hatte. an den stress mit meinen eltern. an ihn. an meine gedanken. ich konnte es nicht verstehn. weger so einem scheiss wollte ich mir das leben nehmen?! das war es nicht wert. warum hatte ich das getan. ich erfuhr, das das ich ein riesengrosses glück hatte, das ich überlebt hab. es ein WUNDER war, nach den so vielen tabletten. schäden hab ich zum glück keine, und hab jetzt erkannt, wie wertvoll das leben ist. als ich ganz genau 1 woche nach meinem suizidversuch ins normale krankenhaus verlegt wurde, also nicht mehr in intensivbehandlung, bekam ich auch mein handy. die erste person die ich anrief, war er. als ich "hallo" sagte, ich bekam kein weiteres wort heraus, chrie er mich nur noch an. was ich getan habe, das ich tot sein hätte können. er war richtig sauer. doch wir telefonierten jeden tag miteinander. es kamen die pfingstferien. und dav or ging ich noch nicht zu r schule,um mich zu erholen. ich verreiste ins ausland. jeden tag telefonierten wir, und ich erzählte ihm alles, wie es mir geht, was ich gemacht habe, usw. dann nach den ferien, kam ich wieder zur schule. m. er, er war nicht mehr der alte. wie eine andere person, hatte er sich verändert. wir redeten nur noch über alltägliche dinge. und telefoniert haben wir auch nur, manchmal, selten eientlich, nur wenn ich anrief. ich hab ihn oftmals darauf angesprochen, was mit ihm los ist, er hat jedes mal blokiert. eines tages war es so weit. ich wollte ihm sagen, das ich ihn liebe. da ich so angst hatte, ihn zu verlieren, und aufgrund meiner so grossen scheiss dämlichen feigheit, lies ich das eine freundin von mir tun. das erste was er zu mir darauf sagte war, warum ich es ihm nicht selber sage, und warum es ausgerechnet er war. ich hatte angst.ich fühlte mich scheisse. ich redete erst nicht mit ihm. und dann bohrte ich richtig nach, was mit ihm ist, warum er so anders geworden ist. freunde lies ich ihn über mich ausfragen. ich war so richtig feige. hatte so vieles, was ich ih sagen wollte, immer wenn ich ihn sah, verschlug es mir die sprache. jetzt sind die sommerferien. ich habe so angst, dass nach den ferien ich eine "fremde" für ihn bin. ich würde ihn zu gerne anrufen und mich mit ihm treffen, doch ich habe so grosse angst, für ihn wertlos zu sein, ihn zu belasten oder nerven. weiss jemand von euch, was ich machen könnte?

Nr. 1762 in Liebe  |  Permalink  |  31.07.2010 um 16:44 von Jumpy  |  1 Kommentare

ich will ned mehr. ist alles scheisse. eigentlich will ich ja nicht aufgeben aber ich kann einfach nicht mehr anders.kennt ihr des gefühl, zu explodieren? alles kommt aufeinander und man will einfach nur noch im erdboden versinken. kennt das jemand? von meinen eltern habe ich nie kein eninziges mal das gefühl bekommen, sie hätten mich lieb. das erste und einzige mal als sie mir das gesagt haben, war die zeit, als ich im koma lag. ein einziges mal sagten sie 'ich hab dich lieb', zu mir. ich fühl mich so richtig scheisse. ich weiss nicht weiter. ich bin in nem internat und jetzt in den ferien bin ich zuhause. meine eltern sind scheiss strengläubige türken. sie können von mir nicht erwarten, dass ich so bin wie es es sich wünschen. ich bin ein eigenständiger mensch und hab das recht so zu leben,wie ich esmöchte.und nicht so , wie es mir irgendwelche spacken vorschreiben. ich möchte selbst erfahrungen machen und meinen weg selbst gehen. allein für mich entscheiden, was richtig und was falsch ist. ich darf mich nicht mit kumpels treffen. bei jeden junge, wortwörtlich jedem, hacken sie gleich nach, woher ich ihn kenne seit wann ich mit ihm zusamen bin. ich bin keine schlampe die mit jedem typen in die kiste kriecht. das wollen sie nicht verstehn. ich fühl mich so gefangen,ich will weg von hier! fucking life! ich weiss, es eht irgendwie immer weiter, alles hat ein ende. doch diese trostlosen wörter bringen mir nix mehr.ich hab das gefühl, zu explodieren.

Nr. 1761 in Sonstiges  |  Permalink  |  31.07.2010 um 16:25 von Jumpy  |  0 Kommentare

...FUCKING-LIFE!! Hab gestern meine große Liebe gefunden bin total glücklich und alles im Leben läuft super, gut bezahlter Job, bildhübsche Freundin, haufenweise Freunde und schöner BMW. An alle die das nicht erreicht haben, tja manche haben halt glück und andere sind angeschissen. Aber das ist ja nicht mein Problem ;)

Nr. 1760 in Sonstiges  |  Permalink  |  30.07.2010 um 23:35 von Anonym  |  6 Kommentare

Mein Freund benimmt sich in letzter Zeit wie das größte Arschloch!...FUCKING-LIFE!!

Nr. 1759 in Sonstiges  |  Permalink  |  27.07.2010 um 18:35 von Anonym  |  0 Kommentare

...FUCKING-LIFE!! mein freund zockt lieber im netz mit den anderen die 400 m weiter weg wohnen anstatt was mit mrizu machen was geht denn eig überhaupt i kannt austicken wie die säue im schweinestall wenn sie pferde sehen

Nr. 1758 in Sonstiges  |  Permalink  |  25.07.2010 um 16:44 von Anonym  |  0 Kommentare

...FUCKING-LIFE!! In was für einem SCHEISS UNRECHTS- Staat leben wir nur!??? :( Alles Lug und Trug! Gerechtigkeit ist eine Lüge!

Nr. 1757 in Sonstiges  |  Permalink  |  22.07.2010 um 20:18 von Anonym  |  0 Kommentare

...FUCKING-LIFE!! Das Leben ist wunderschööööööööön YEEEEEEEEHAAA FUCKING-BEAUTIFUL!!

Nr. 1756 in Liebe  |  Permalink  |  22.07.2010 um 17:42 von Superwoman  |  1 Kommentare