...FUCKING-LIFE!! mein vater ist alkoholiker, jeden tag trinkt er, arbeitet nur auf 400 euro basis meine mutter dafür vollbeschäftigung plus 400 euro ! was soll der mist? das einzige was mir daheim beigebracht wird ist wie man lügt und andere menschen betrügt ! kann ich jetzt wunderbar! ich muss zusehen wie ich allein mit meinen problemen klarkomme da ich mit meinen eltern nicht reden kann und den freunden die ich hab nicht vertrauen kann obwohl ich es sagen will obwohl ich mich auf sie verlassen kann! ich kann mich nicht vor ihnen öffnen ! ich kann keinem vertrauen es ist das trauma das mir von langjährigem leben mit meinem vater geblieben ist! ich hab angst wenn das telefon klingelt, ich hasse geschrei, ich hab angst nur ein falsches wort zu sagen weil er sofort ausrastet und sich nicht mehr unter kontrolle hat! ich schäme mich für unsere "familie" ! wie kann es sein, dass menschen die in armut leben besser miteinader klarkommen und liebe füreinander haben, als die, denen nichts fehlt! das allerbeste daran ist auch noch das die leute denken wir wären normal, oder besser, das wir sehr gut miteinander zurecht kommen und eine vorzeigefamilie sind! eine illusion ist das ! nur wenn man gefälligst die klappe hält und tut und sagt was der tyran hier erwartet ist alles in ordnun!

Nr. 1790 in Liebe  |  Permalink  |  26.08.2010 um 22:08 von Anonym  |  0 Kommentare

Beschissene Menschheit!!! Is doch eh Alles fürn Arsch!! Man arbeitet sein verficktes Leben lang und wird mit dem Tod belohnt!! Ich hoffe dass diese verschissene Welt endlich untergeht!! ICh hasse die Liebe, Wenn ich verliebt binn bedeutet das Schmerz für mich-.- Ich will keine Beziehung oda Sex!! Scheiss auf die Welt!! Scheiss auf die Menschen!! Die sogennannte Liebe ist Quatsch!! Soetwas gibt es nicht!! Es sind nur irgendwelche scheiss Hormone, die verrückt spielen!! Ich kann mein Leben nicht beenden weil ich sonst noch die Paar Leute ,die ich habe, extrem verletzte-.-

Nr. 1789 in Liebe  |  Permalink  |  22.08.2010 um 14:57 von Anonym  |  1 Kommentare

keine ahnung, was ich sagen soll. es zerfrisst mich. ich fang von ganz vorne an. des schuljahr ist ein neuer typ zu uns in die schule kommen. ich hab mich eientlich von anfang an mit ihm gut verstanden. er ist eine klasse höher als ich. wir haben uns immer in den pausen getroffen, und uns wirklich gut verstanden. mir ging es extrem schlecht. ich hatte probleme zuhause, mit alkohol, und mit mir selbst. er war immer für mich da. ich konnte ihm alles erzählen, er hat mir zugehört und geholfen. ich habe ihm alles anvertraut. hab ihm erzählt das ich zuhause geschlagen wurde, meine ganzen probleme und gedanken. wir haben jeden tag telefoniert, und er hat mich so glücklich gemacht. bei jedem fragen, wie es mir geht, bei jedem netten wort, ich schwebte auf wolke 7. doch lieben, wollte ich ihn nicht. ich wusste, erhat keine gefühle für mich. wer sollte mich auch lieben? ich bin es nicht wert. an dem einen FUCKING DAY, war es so weit. immer wenn es mir extrem scheisse geht, tu ich dinge ohne nachzudenken. ich wollte nicht mehr. der stress mit meinen eltern, ich hielt es nicht meehr aus. ich war wie weg. den ganzen tag hab ich geheult, irgendwelche leute im netz um hilfe gebeten. habe meine beste freundin angerufen, bin heulend zusammengebrochen und hab aufgelegt. ständig hab ich irgendwelche sachen zertrümmert. ich wollte nicht mehr. was hatte es efürn sinn, weiterzuleben?! ich hab tabletten geschluckt. mehrere hunderte. ich wollte ihn noch einmal anrufen, und ihm sagen, das ich ihn liebe. bevor es zu spät ist. mit diesem gedanken schlief ich ein. als ich erwachte, (6tage später), wusste ich nichts mehr. ich konnte nicht mehr denken. ich wusste nicht wo ich war, was mit mir geschah, ich wusste nichts mehr. von zeit zu zeit kam es. ich realisierte mit der zeit, das ich irgendwo liege. ich wusste nicht, wo. ich hatte so eine dolle vorstellungskraft. mag evt. schwul klingen, doch immer wenn ich meine augen schloss und an was dachte, glaubte ich, es wäre real. in dieser zeit habe ich mir immer ihn vorgestellt, und wirklich geglaubt, er war bei mir. dann, von zeit zu zeit, wie ein flashback, stiegen die erinnerungen hoch. und nachdem ich erfuhr, warum ich im krankenhaus bin, kam alles. ich erinnerte mich, wie ich nur noch getrunken hatte. an den stress mit meinen eltern. an ihn. an meine gedanken. ich konnte es nicht verstehn. weger so einem scheiss wollte ich mir das leben nehmen?! das war es nicht wert. warum hatte ich das getan. ich erfuhr, das das ich ein riesengrosses glück hatte, das ich überlebt hab. es ein WUNDER war, nach den so vielen tabletten. schäden hab ich zum glück keine, und hab jetzt erkannt, wie wertvoll das leben ist. als ich ganz genau 1 woche nach meinem suizidversuch ins normale krankenhaus verlegt wurde, also nicht mehr in intensivbehandlung, bekam ich auch mein handy. die erste person die ich anrief, war er. als ich "hallo" sagte, ich bekam kein weiteres wort heraus, chrie er mich nur noch an. was ich getan habe, das ich tot sein hätte können. er war richtig sauer. doch wir telefonierten jeden tag miteinander. es kamen die pfingstferien. und dav or ging ich noch nicht zu r schule,um mich zu erholen. ich verreiste ins ausland. jeden tag telefonierten wir, und ich erzählte ihm alles, wie es mir geht, was ich gemacht habe, usw. dann nach den ferien, kam ich wieder zur schule. m. er, er war nicht mehr der alte. wie eine andere person, hatte er sich verändert. wir redeten nur noch über alltägliche dinge. und telefoniert haben wir auch nur, manchmal, selten eientlich, nur wenn ich anrief. ich hab ihn oftmals darauf angesprochen, was mit ihm los ist, er hat jedes mal blokiert. eines tages war es so weit. ich wollte ihm sagen, das ich ihn liebe. da ich so angst hatte, ihn zu verlieren, und aufgrund meiner so grossen scheiss dämlichen feigheit, lies ich das eine freundin von mir tun. das erste was er zu mir darauf sagte war, warum ich es ihm nicht selber sage, und warum es ausgerechnet er war. ich hatte angst.ich fühlte mich scheisse. ich redete erst nicht mit ihm. und dann bohrte ich richtig nach, was mit ihm ist, warum er so anders geworden ist. freunde lies ich ihn über mich ausfragen. ich war so richtig feige. hatte so vieles, was ich ih sagen wollte, immer wenn ich ihn sah, verschlug es mir die sprache. jetzt sind die sommerferien. ich habe so angst, dass nach den ferien ich eine "fremde" für ihn bin. ich würde ihn zu gerne anrufen und mich mit ihm treffen, doch ich habe so grosse angst, für ihn wertlos zu sein, ihn zu belasten oder nerven. weiss jemand von euch, was ich machen könnte?

Nr. 1762 in Liebe  |  Permalink  |  31.07.2010 um 16:44 von Jumpy  |  1 Kommentare

...FUCKING-LIFE!! Das Leben ist wunderschööööööööön YEEEEEEEEHAAA FUCKING-BEAUTIFUL!!

Nr. 1756 in Liebe  |  Permalink  |  22.07.2010 um 17:42 von Superwoman  |  1 Kommentare

Meine Freundin ist seit einer Woche mit einem Typen unterwegs den ich ihr sogar vorgestellt habe. Als sie mich fragte ob er sie von der arbeit mit dem motorrad abholen könne sagte ich ja. Auch als sie am nächsten Tag fragte ob sie mit ihm essen gehen kann schluckte ich meine eifersucht herunter und sagte natürlich. Seither ist sie nur noch mit ihm unterwegs, ist ihr inzwischen egal was ich denke und fühle (brauche zeit für mich, muss mir über dinge im klaren werden... blabla). Gibt den egotripp durch und dabei wohnen wir doch zusamen, und hab grad erst angefangen ihr zu vertrauen dass sie nicht so ne scheisse abzieht. ...SCHEISS LEBEN!!

Nr. 1719 in Liebe  |  Permalink  |  27.06.2010 um 15:36 von AS  |  0 Kommentare

...FUCKING-LIFE!! Meine Freundin is gerade feiern und ich weiß das was passieren wird. ich zieh mir jetzt ne pulle vodi rein und versuche endlich mal zu schlafen was ohne alk sicher nicht klappen wird..

Nr. 1692 in Liebe  |  Permalink  |  06.06.2010 um 01:34 von Anonym  |  2 Kommentare

bin in das tollste mädchen der welt verliebt und ich bin ihr auch wichtig doch sie hat einen freund seit 2 jahren.hab lange zeit mit ihr rumgemacht und hab darauf gehoft das sie mit ihm schluss macht denn ich weis das sie ist keine bitch ist und ich der einzige bin mit dem sie rummacht.hab dann den kontakt ein halbes jahr abgebrochen da sie nie schluss gemacht hat und ich dran kaputt gegangen bin mit der zeit.vor kurzem haben wir dann wieder mal geredet und ich weis nicht..einfach sofort alles vergessen und wieder geflirtet wie sonst was.gestern auf der party hatten wir dann wieder was miteinander:(.sie kann sich einfach nicht entscheiden und verlezt damit gleich 2 menschen. doch ich kann den kontakt nicht abbrechen und sie möchte das auch nicht denn das klappt nicht aber ich geh daran einfach kaputt... jetzt weis ich nicht mehr was ich noch probieren soll damit wenigstens 2 leute von 3 glücklich sein können..auch wenn ich das vllt nicht sein werde... ...FUCKING-LIFE!!

Nr. 1683 in Liebe  |  Permalink  |  24.05.2010 um 02:40 von Anonym  |  3 Kommentare

stress mit meiner freundin & kann nicht schlafen! :(

Nr. 1674 in Liebe  |  Permalink  |  14.05.2010 um 01:32 von Anonym  |  0 Kommentare

...FUCKING-LIFE!! Ich habe mich in ein wundervolles Mädchen verliebt, während ich noch Verheiratet war. Sie war immer für mich da und hat/hätte alles für mich getan. Ich habe nie gewollt, dass es ihr schlecht geht, habe aber auch nichts dafür getan, dass es ihr gut geht. Ich bin zuhause abgehauen, meine Eltern meine Familie ja sogar mein sohn zurück gelassen und war bei ihr. während der zeit habe ich viel nachdenken müssen über alles was war aber noch mehr über das, was werden wird. Mein Vater sichtete mich eines tages und wir hatten ein klärendes gespräch. Nach diesem geschehen habe ich mich total verändert, ich habe sie ohne grund scheisse behandelt aber geliebt habe ich sie immer. Jetzt ist es vorbei und sie will nur mit mir befreundet sein aber ich komm damit nicht klar ich brauche sie so sehr. wenn wir uns sehen ist sie mir so nah und doch so fern. ich kann nicht ohne sie und weiß nicht was ich machen soll. Mein Herz sagt das wird schon wieder aber der ist anderer Meinung als mein Gehirn. Wir sind füreinander geschaffen und ich werde kämpfen das unsere liebe überlebt aber ich habe so wenig Hoffnung.

Nr. 1672 in Liebe  |  Permalink  |  12.05.2010 um 15:56 von Fck life  |  1 Kommentare

...FUCKING-LIFE!! Ich bin jung, hab Erfolg und eine Frau und Kinder... Aber ich schaffe es nicht glücklich zu sein... Ich liebe sie nicht mehr... Wenn ich mich trenne wachsen meine Kinder ohne Vater auf........ Ich liebe meine Kinder, aber sie nicht mehr....... Erfolg im Beruf ist ganz schön und toll, die Leute schauen zu mir auf, aber es gibt einem alles nichts....... Wie und wo werd ich vielleicht glücklich ohne wen anderes zu verletzen und einen Teil von mir selber aus meinem Herzen zu reißen??

Nr. 1665 in Liebe  |  Permalink  |  07.05.2010 um 22:45 von Warumisteswieesist?  |  0 Kommentare