keine ahnung, was ich sagen soll. es zerfrisst mich. ich fang von ganz vorne an. des schuljahr ist ein neuer typ zu uns in die schule kommen. ich hab mich eientlich von anfang an mit ihm gut verstanden. er ist eine klasse höher als ich. wir haben uns immer in den pausen getroffen, und uns wirklich gut verstanden. mir ging es extrem schlecht. ich hatte probleme zuhause, mit alkohol, und mit mir selbst. er war immer für mich da. ich konnte ihm alles erzählen, er hat mir zugehört und geholfen. ich habe ihm alles anvertraut. hab ihm erzählt das ich zuhause geschlagen wurde, meine ganzen probleme und gedanken. wir haben jeden tag telefoniert, und er hat mich so glücklich gemacht. bei jedem fragen, wie es mir geht, bei jedem netten wort, ich schwebte auf wolke 7. doch lieben, wollte ich ihn nicht. ich wusste, erhat keine gefühle für mich. wer sollte mich auch lieben? ich bin es nicht wert. an dem einen FUCKING DAY, war es so weit. immer wenn es mir extrem scheisse geht, tu ich dinge ohne nachzudenken. ich wollte nicht mehr. der stress mit meinen eltern, ich hielt es nicht meehr aus. ich war wie weg. den ganzen tag hab ich geheult, irgendwelche leute im netz um hilfe gebeten. habe meine beste freundin angerufen, bin heulend zusammengebrochen und hab aufgelegt. ständig hab ich irgendwelche sachen zertrümmert. ich wollte nicht mehr. was hatte es efürn sinn, weiterzuleben?! ich hab tabletten geschluckt. mehrere hunderte. ich wollte ihn noch einmal anrufen, und ihm sagen, das ich ihn liebe. bevor es zu spät ist. mit diesem gedanken schlief ich ein. als ich erwachte, (6tage später), wusste ich nichts mehr. ich konnte nicht mehr denken. ich wusste nicht wo ich war, was mit mir geschah, ich wusste nichts mehr. von zeit zu zeit kam es. ich realisierte mit der zeit, das ich irgendwo liege. ich wusste nicht, wo. ich hatte so eine dolle vorstellungskraft. mag evt. schwul klingen, doch immer wenn ich meine augen schloss und an was dachte, glaubte ich, es wäre real. in dieser zeit habe ich mir immer ihn vorgestellt, und wirklich geglaubt, er war bei mir. dann, von zeit zu zeit, wie ein flashback, stiegen die erinnerungen hoch. und nachdem ich erfuhr, warum ich im krankenhaus bin, kam alles. ich erinnerte mich, wie ich nur noch getrunken hatte. an den stress mit meinen eltern. an ihn. an meine gedanken. ich konnte es nicht verstehn. weger so einem scheiss wollte ich mir das leben nehmen?! das war es nicht wert. warum hatte ich das getan. ich erfuhr, das das ich ein riesengrosses glück hatte, das ich überlebt hab. es ein WUNDER war, nach den so vielen tabletten. schäden hab ich zum glück keine, und hab jetzt erkannt, wie wertvoll das leben ist. als ich ganz genau 1 woche nach meinem suizidversuch ins normale krankenhaus verlegt wurde, also nicht mehr in intensivbehandlung, bekam ich auch mein handy. die erste person die ich anrief, war er. als ich "hallo" sagte, ich bekam kein weiteres wort heraus, chrie er mich nur noch an. was ich getan habe, das ich tot sein hätte können. er war richtig sauer. doch wir telefonierten jeden tag miteinander. es kamen die pfingstferien. und dav or ging ich noch nicht zu r schule,um mich zu erholen. ich verreiste ins ausland. jeden tag telefonierten wir, und ich erzählte ihm alles, wie es mir geht, was ich gemacht habe, usw. dann nach den ferien, kam ich wieder zur schule. m. er, er war nicht mehr der alte. wie eine andere person, hatte er sich verändert. wir redeten nur noch über alltägliche dinge. und telefoniert haben wir auch nur, manchmal, selten eientlich, nur wenn ich anrief. ich hab ihn oftmals darauf angesprochen, was mit ihm los ist, er hat jedes mal blokiert. eines tages war es so weit. ich wollte ihm sagen, das ich ihn liebe. da ich so angst hatte, ihn zu verlieren, und aufgrund meiner so grossen scheiss dämlichen feigheit, lies ich das eine freundin von mir tun. das erste was er zu mir darauf sagte war, warum ich es ihm nicht selber sage, und warum es ausgerechnet er war. ich hatte angst.ich fühlte mich scheisse. ich redete erst nicht mit ihm. und dann bohrte ich richtig nach, was mit ihm ist, warum er so anders geworden ist. freunde lies ich ihn über mich ausfragen. ich war so richtig feige. hatte so vieles, was ich ih sagen wollte, immer wenn ich ihn sah, verschlug es mir die sprache. jetzt sind die sommerferien. ich habe so angst, dass nach den ferien ich eine "fremde" für ihn bin. ich würde ihn zu gerne anrufen und mich mit ihm treffen, doch ich habe so grosse angst, für ihn wertlos zu sein, ihn zu belasten oder nerven. weiss jemand von euch, was ich machen könnte?

Nr. 1762 in Liebe  |  Permalink  |  31.07.2010 um 16:44 von Jumpy  |  1 Kommentare